我拆一小包豆粉，载入盈盈的水杯里。 我唯唯诺诺地搅拌，偷偷地笑起。 我舀一口，看它承载的亦不过是幻影。 我始终有些许蓄意，妄图缩减我们的差距。 而你高高在上，让我一败涂地。     ……

我猜你没完全回来。 我感到孤独，娘不在家。还未问什么时候回家，已断。 我终于看到很棒的文字。躺在床上，眼鼻微酸。我没拉窗帘。 我和电视，和单词本，伴着微烧。 ……

对白写的太好了。 曾经有过这么个时刻，当我觉得自己是这世界的主人时，就像走在云彩上面一样，觉得很遥远，有时又觉得很累，摇摇晃晃的，我喜欢过那种感觉，觉得连云里也充满了爱，所以才会摇摇晃晃。一个男人给过我那样的幸福，却又将之夺走。我现在哭，不是因为失去了他，爱……是因为我不再相信爱而哭，那样热烈的爱，竟然毫无痕迹地消逝了，认识到爱什么都不是而无力的我，为这样的一个我而哭。是因为以后不再相信爱情心痛得流泪。 以前我不知道，当时他对我的承诺是多么的荒唐。要是没有那些承诺的话，我现在会好受一点吗？即使明知道是个谎言，却还是想被骗的自己，讨厌这样的我！看着他无心的眼神，却还在留恋的我，讨厌这样的我！讨厌这样自责的我！失去爱……就好象失去自信心一样。 有一天身子问心：我要是痛了，医生会给我治；你痛了，谁来给你治啊？于是心说：我只能自己给自己治。也许就因为这样，每个人都有一个治疗心中伤痛的方法。喝酒、唱歌、发火、或哭、或笑、跟朋友诉苦、去旅行、跑马拉松，最差的一种方法是逃避这种心痛。我的治疗方法是：像这样快要到清晨的时候，烤蛋糕和饼干。爸爸突然离我而去的时候，火一般的恋情结束的时候，受到侮辱的时候，都会在凌晨到工作室做蛋糕。用那时的香味安慰自己。世上还有比这更甜美的治疗法吗？ ……

鲁迅说，人是要有点精神的。精神是一种生存状态。来来去去春秋几载，人不可能一直以一种生存状态生活，所以，人是要有点变化的。 不久前瞻仰了YXZ的blog，想起我刚开通这个blog时曾有的一些小兴奋。面对未知事物的虚荣和贪心，我会完完全全地呈现出来。那时候我几乎每天都会来写一篇日志。讲一些无关痛痒的话，碎碎念一些刻意雕琢的字句。尤其是感情出现波澜的时候，我说把这里当作心灵的依托，这不是自我安慰，不是解刨自己，而是另一种生存状态的表现形式。回头看这些文章时，我发现其中不乏精美的语句，念起来如行云流水，却容易被冠上悬乎之名，只因为那不是发自内心的感悟，不过“只可远观，不可亵玩”的汉字罢了。 ……

我们有多久没见了? 一年半 自从我高考完就再也没见到过你 怎么会这样? 以前有段时间我们差不多天天见面 你送我去上学接我下课 我不太和你说话 因为我觉得和你不怎么熟 我想我肯定是对你缺少关心 我甚至连手机号都要问我妈要 这几天我天天打你电话 可是你总是关机 我洗澡的时候睡觉之前会想着你的事情 为什么你不给我们一点消息?……

20070128没有内容。

今天我要说说关于梦想。Drm即是Dream去掉元音字母后的拼写。这种方法是以前上口译的老师教的。一年前的这个时候。场景突然开始恍惚。那段记忆，人物、地点就那么自然地蔓延到我的眼前。有些事情就那么不知觉地发生了吧。我偶尔也想做做自己的观众，剪辑一些美好的画面。看看哪些不需要了，哪些一定要收藏起来摆在最明朗的地方。足够很长时间很长时间用来欣赏。可事实上却发觉不过幻觉一场。这个冬天还是不可避免的伤害和离别。还要继续吧。   扯远了。最近总是言语泛滥。可能是沉静了太久必然有个时刻会一发不可收拾。那么多词中我最喜欢用沉静形容自己。好象我站在一个人的舞台。酸酸的耳边的风卷起我的发梢。我轻轻地丢下白色的舞鞋。期待Lolita与我共舞。我终究还是喜欢阴霾的色调多一些。   不过我曾经还是有过梦想的。很渺小的很卑微的那种。记忆中我没和人说过。因为那个时候别人拥有的大多是不着边际的壮志类型。所以我说那根本就是幻想。梦想就应该小小的。比如多几个星期6星期7可以不用上学。哈哈。现在想起来理应是犯花痴的。我们总以为自己是成熟的，却一直在多年后的某个时刻发现当初的幼稚。某人来向我怨忧考试，我立马就想到了这个问题。反正有时候我找不到梦想，甚至不知道自己缺了什么，所以还以为自己存在梦幻。……

昨天我第一次在有你的床上想起父母。 一些从别人故事里得来的他们狠命的叮嘱。 我早已在我们交往两个多月时没能坚守住。 我不说这是为爱犯的错。 但我如同站在没有花的彼岸。 看他们用身躯为我铺设桥梁。心头隐痛。没有回头的勇气。   我有很多时候会讨厌自己。笔迹。脸庞。身体。 强烈的时候便一动不动。任凭刻骨铭心的痛渗穿空气。 呈现最安静的叹息。温存的犀利。……

按照计划的一样去原来的学校。和小罗平两个人。 嚷了很久的事其实也没有定数。而我和她几天前才说好。然后就这样去了。   去的时候已经下午。除了图书馆前搭建的小舞台和几个零星的气球也感受不到强烈的校庆气氛。 上午的典礼和演出结束之后。大家便做鸟兽散了吧。 我本身是不喜欢这些俗套的东西的。所以懒懒地睡了个饱觉之后才磨蹭地出门。 记得以前听领导讲话的时候。总是狠透形式主义。 当然现在也免不了一些人的罗嗦。……

天气很好。好到让人不想出门只在窗前恍惚地欣赏。   像一场美妙绝伦的华尔兹。我沦陷在你每一个华丽的舞步。深深浅浅的依恋。 也许只有经过几世的厮混才有资格让今世的思念疯长。即使繁华落尽。即使世界末日。 什么是冠冕堂皇的山盟遥不可及的海誓。不屑。嗤之。 我安静地跟你走，便有飘然而至的感动。片刻也罢。 偶尔归于淡陌。只剩心灵的纠结缠绵。层叠的云朵背后是纯净的蓝。   把你放在心里的所有位置。很用心很用心。于是世界那么美好。 伸手触摸眉宇，一如你的眼神般深邃。于是我看见所有的爱情都没有残缺。 全部都是满满的句点。   痛恨自己。过分卖力便是爱尽头。 可是即便让手机休息一夜，你若隐若现的身影，那么目不暇接。不忍闭眼。 回忆不带感情。却上瘾。 想你会不会也时常沉溺在自己的角落。 细心聆听，便听到自己的心跳。闭上双眼，唇上便挂着微笑。……